[foto @melwitharosee]

Acordei de manhã cheia de um abraço por dar. Passei o sonho todo com a sensação de querer um abraço sem saber como o pedir. Queria só um abraço porque as vezes a vida corre e depois os abraços que queremos dar, fogem e ficam para sempre. Como este com que acordei hoje, foi um abraço por dar que me ficou já depois dos olhos abertos e da vida supostamente ter recomeçado. Queria um abraço daqueles em que me queria sentir confortável e segura, protegida. Como se naquele abraço não houvesse abismo que me deixasse cair. Como se não se pudesse cair daquele abraço, como se ali eu pudesse descansar. Talvez por isso não o dei, não consegui, não soube como pedi-lo e acordei sem ele. Fiquei a pensar se estarei a fazer o que devo, se não te magoo com isso, se faço bem, se farias o mesmo no meu lugar, e como o farias. Sinto falta que me digam o que fazer e como, às vezes é um fardo demasiado pesado decidir, fazer e arcar com o que vier. Sozinha. Saber que não temos ninguém que nos ampare, que não nos deixe cair depois de tropeçar, que nos abrace ao fim do dia e nos deixe acreditar que tudo está bem ou vai ficar bem. Que ali estou segura, que não me faltará aquele abraço que me embrulha do mundo e me protege, num “está tudo bem” que se sente com a alma.

Fui levar a miúda e no regresso pensava que ao menos agora ninguém me falha, sei que a tenho de levar, sei que tenho de fazer o jantar, ir às compras, pagar as contas, ir buscar a miúda, tratar da cadela, trabalhar todos os dias, não contar com ninguém e assim não me desiludir... e aguentar as consequências do que decido, sem saber tantas vezes se soube decidir. Acho sempre que a tarefa é uns números largos acima do meu, que me sobra responsabilidade onde me falta capacidade. Que as exigências não têm a minha medida. Que a minha medida precisava dum abraço que a fizesse a medida certa...