[foto de Bernhard Luettmer]

Vim no comboio em contramão, de frente para a origem que me vai fugindo dos olhos e de costas para o destino. Percebi que há pessoas assim também na vida - eu. Vejo primeiro passar a imagem que já passou, em vez de ver a imagem que me irá passar - vejo depois o antes e não antes o que depois será. Ponho o olhar no que foi, o que me deixou, o que deixei, e não no que me espera, o que espero. Vejo afastar-se de onde venho, de costas voltadas para onde vou. 

Difícil seria chegar se não tivesse embarcado no destino certo. Vim no comboio certo, cheguei. 

Onde consultamos as linhas e os horários da vida?

e na palma da tua mão
busco ternura
sem contar meses,
anos, dias,
sem saber dizer
se já te chorei
por inteiro
o suficiente
para não voltar
a perder-te

Vasco Gato

[perder por inteiro para nada ter a perder. 

para nada mais restar para abrir mão,
para buscar, para chorar. 

em tempo algum,
por tempo nenhum.]

Sunday. Sun-day.
(Domingo não parece dizer tanto, nem será o mesmo, ainda que sendo... )

Quando o sol tem barba de preguiça  e o dia é lareira de cama.

Quando o abraço é o quarto donde não queremos sair.

A chuva lá fora, miudinha, não cresce em nós, mas ouvi-la faz dançarem os beijos na boca, pela pele.

Quando o tempo aconchega os olhos fechados e os sorrisos calados num calor sem ruído.

Mas quando a realidade não encaixa no calendário,
a preguiça não tem barba, a lareira não arde em lençóis,
o abraço é do vento e do relento,
a chuva adulta só molha os tolos,
o ruído cinzento ensurdece-nos
e não há tempo que seja o nosso tempo.

[foto de Mikael Sundberg]

Há tempestades que nos extinguem. Primeiro o fogo, depois a vida. Duram demais duras demais, sobrevivem à vida que nasceu connosco, mas que morre antes de nós. Uma só gota transborda o copo. A voz de certas palavras como que, outra vez, nos puxa pelos colarinhos, arrasta-nos além do limiar da sobrevivência funcional. Deixamos de funcionar. Quebram-nos a ilusão duma possibilidade mecânica de realidade, onde nos movemos disfarçando normalidades que não nos cabem. Não funcionamos, o botão não liga, não obedecemos aos comandos, desligaram-se os fios que nos desligavam de nós, que nos mantinham distantes dos sítios onde nos sentimos - onde se sente a dor e a felicidade. 

"Tens de fazer pela vida"... e os fios desligam-se. 

Há anos - já lhes perdi a conta - que faço pela vida, por a continuar a manter, por acordar, por me forçar a funcionar, trabalhar e pagar as minhas contas. Por não me entregar à falta que me faz a vida. Mas não chega, tenho de fazer mais pela vida pelos vistos, é pouco. E tenho de concordar, porque vida isto não é. E as palavras, com voz e mote próprio voltam sempre, e sempre sem licença, vão tocando em pontos que vão doendo. Somos atirados para o abismo da solidão profunda, aquela que não se escolhe, mas se quer -  cada vez mais -, onde o silêncio é bálsamo, é a armadura que nos defende, que nos protege de nos tocarem por dentro das feridas e nos rasgarem os finos fios que nos prendem às rodas do mundo. Aquela frase, não sei porquê (ou talvez sim) trouxe-me a história do burro, que quando finalmente estava habituado à fome, a lidar bem com não ter o que o alimentasse... curiosamente, morreu. De fome.

O copo transbordou. Abri mão, algo se partiu em mim, menos a vontade de partir. Tudo se inunda de água. E ninguém para apanhar os cacos.

... quando não há vontade, quando não se quer, inventa-se tudo para não chegar, ou chegar o mais tarde possível. Adia-se de todas as formas e feitios, sob todas as desculpas e justificações disfarçadas de coisa nenhuma. Quem não quer inventa desculpas, quem quer combate todas as desculpas e obstáculos, com impulso na vontade, com os olhos no objectivo e as mãos sedentas do futuro que querem agarrar. 

Quem quer faz, quem não quer empaleia até ao esquecimento. 

Leio e reconheço isto, sou assim em algumas coisas, reconheço-o à distância, tal como reconheço o seu contrário -  quando tenho vontade real, daquela que não se amorna, nem esbate, nem duvida. Houve muita coisa que adiei na vida porque, apesar de saber ser o melhor para mim, não tinha em mim a vontade. Nessas alturas inventamos caminho que não tem se ser percorrido, damos voltas e voltas para prolongar o caminho que leva ao fazer do que dizemos ser o melhor para nós... pode ser o melhor...mas não nos apetece, dá-nos preguiça nas vontades. Porque ser o melhor para nós, a razão aconselhar-nos e bem, não nos faz ter vontade de ir a correr.... como largar velhos rituais a que me acomodei, como alterar rotinas e horários, como ser mais arrumada e organizada, como passear a cadela todos os dias sem excepção ou desculpas, como a velha história entre mim e o ginásio... mas hoje vou. Isto tudo porque hoje vou! Temos de começar por algum lado, eu vou começar(-me) por aqui se calhar. Os pequenos passos fazem-nos perceber e sentir que podemos sair do sítio onde estamos, que podemos caminhar. Mas talvez não perceber isto (ou não querer perceber, percebendo) seja também tomar o caminho mais longo... e eu faço isso muitas - tantas - vezes. 

Quando não me apetece chegar. 

Ou quando não me apetece partir para outra chegada.

 Quando sabemos que a chegada será boa para nós, mas não nos puxa...

[foto @ranbeneli]

Como lutar essa luta do luto pela vida que nos morreu? 

... nós somos tanto as nossas perdas, como as mastigamos, como as engolimos ou cuspimos.

Como nos levantamos, e o tempo em que, derrubados e arrasados, nem nos mexemos, esperamos só. Ou desesperamos.
Ou desesperados, esperamos forças como chuva.

Nós somos tanto, mas tanto, do que já perdemos, do que já não temos, e já não somos.

Do que nos fica do que nos foi levado, do que está perdido, mas guardado nas sombras do nosso olhar sobre tudo.

E como vivemos depois de tudo, como respiramos, sabendo que é tão pouco viver. Como nos mentimos e enganamos, enfeitiçamos com sorrisos a esperança para a trazermos no bolso do avesso dos dias, como quem doira a pílula que nos agoniza.

Como acordamos sabendo que este tempo não é nosso, como se o nosso tempo tivesse morrido noutra vida.


[talvez seja do tempo, deste que vejo do lado de fora das janelas mas onde pareço afundar-me como se fôssemos um só, talvez seja da chuva pequenina a pedir lareira para crescerem rios em nós, que lavem e alimentem a terra dos frutos por vir, ou talvez seja só o cansaço cansado de ser, ou talvez nada, não sei, mas este tempo caiu-me assim em palavras. Ou saiu-me. E a papoila, que gosto tanto - selvagem, duma fragilidade cheia de força, de sobrevivência que agarra a terra, é como uma beleza, mas triste - tão ao jeito das coisas que se ajeitam tão bem no por dentro de mim... e ao escrever isto acabo de me lembrar que sonhei que tinha tido outra filha... e com ela nos braços, acabada de ser, assim pequenina, com um calor imenso e doce, eu estava, ao mesmo tempo, apavorada, porque não sabia que nome lhe dar, não sabia o que lhe chamar. Não tinha nome para ela, como se fosse uma existência em branco que me criava pânico. Como se não soubesse quem ela era, mesmo sendo minha, talvez mais minha  ainda por isso. Lembrei-me por causa da papoila, mas não sei porquê. Coisas doidas como eu...]

[foto @ranbeneli]

Tenho fome de azul no céu da boca,

Alguém me arranja uma fatia?

Não quero nuvens, mas pode ter pássaros a riscar o céu de mil caminhos, ou riscado a giz pelas mãos duma criança que ri. Quero um azul donde chovam beijos límpidos, e que em cada manhã da língua orvalhada se colha uma alvorada de palavras que amanheçam sorrisos - assim como quem sabe ao que sabe o céu.

Tenho fome de azul no céu da boca,

Alguém me dá uma colher de azul?

Quero um azul que se respire e que nos molhe, por dentro e por fora, quero o azul onde se navegam sonhos em barcos a remos e onde somos pescados à linha por almas que nos enredam para sempre - assim, como quem sabe ao que sabe a liberdade de partir, escolhendo ficar.

[acordei com a primeira frase deste texto, acordei no momento em que a dizia num sonho. acordei com a sensação de ter de a escrever, porque como que me aguava a boca. tenho sonhado muito nos últimos tempos - já largos, meses talvez, o que é cansativo -, não sei o que anda o meu subconsciente a tramar, mas cansa-me o sono. Não me lembro dos sonhos, nem das sessões de cinema que me parecem durar toda a noite dentro de mim, mas às vezes acordo com frases, como esta que aqui ficou e deu nisto. fico com a sensação que as escrevo porque alguém me manda, me impele, me sussurra, depois fico a pensar que parece plágio, como se não fossem frases minhas... ainda que saiam duma qualquer parte da minha cabeça com quem nem sempre falo... é muito esquisito, a sério. como se fosse eu noutra versão, uma versão distante de mim mesma, mas tão próxima como o avesso que me forra os pensamentos que não me lembro de ter, nocturna, talvez.]

[foto @seeavton]

Quando as palavras já não dizem nada, não servem de nada, não são nada 

...o que fazemos com elas?

Silêncio?
E se as calamos não é uma forma de falar? de gritar?
...como nos sonhos em que gritamos em aflição sem que som algum risque o silêncio,
como raios de luz que nem beliscam a escuridão.
...e quando as palavras se dissolvem nas lágrimas dum grito
que ficou por nascer, não falam? não gritam?

Se as palavras já não dizem nada, não servem de nada, não são nada
...dirá o silêncio mais?
Será o silêncio a cristalização perfeita dum discurso que disse tudo,
 porque tudo ficou por dizer?
porque já não vale a pena as palavras, ou o que elas quereriam dizer.

[foto @yilmaz_photography]

E no meio dum cinzento como os outros, as mãos tropeçam num qualquer gesto de sempre, param, caem da superfície do estar, os olhos fecham-se, mergulham por trás do que foi, o olhar acorda para o adormecido, e sem razão que se destrince a alma chove pela pele, e as mãos, essas, sem tropeços, apagam a alma da pele, num gesto que atravessa do ser ao estar. Sem tropeços. E voltamos à superfície dum cinzento feito cimento de quotidiano.

[foto @paeulini]

“apenas preciso de alguém que me sorria e reponha o mesmo disco sempre a tocar e escute comigo o vento nas janelas e sinta a tristeza que têm os gladíolos murchando em cima da mesa.”

Al Berto

[preciso de pouco, mas preciso de tudo.
parece paradoxo, mas não é]

[foto @paeulini]

Olhei o espelho e apeteceu-me fechar-lhe os olhos, 

mas os olhos são meus
 e o espelho deles. 

Não me apetece ver, ver-me, vê-los.

Dias há que parecem semeados na névoa dos olhos;

que só apetecem fechar.

Não me apetece ver.

Quero um espelho de olhos desenevoados,
claros, desentorpecidos
 para poder olhar sem me ver.

Para não querer fechar-lhe os olhos,
que são meus.

Ahahahah... 

aventuras de sábado à noite na manhã de domingo, titulo talvez assim:

Marido procura dona, ou possível adoptante 

(mas se calhar só quer mesmo cama, até parece clichê...) 

ou então, em busca da mulher perdida, 

ou melhor, da casa, não me parece que seja bem da mulher que quer saber...

Bom dia!

... até deixar de se medir, e o tempo já não importar, porque já nada importa, nada nos importa depois de amar e não amar mais. Tudo é só uma amálgama indistinta de coisas a que deram nomes ou datas ou razões, com ou sem razão. O tempo diluiu-se no tempo e nós com ele. Sem tempo não há ausências ou presenças, passado ou futuro. Mas o tempo segue, só não sabemos onde ficámos ou nos perdemos, ninguém lhe deu nome. Foi o tempo.

[apaixonei-me por esta foto há tempos, nem vos digo quanto, estive para pô-la aqui no header, optei por não a pôr aqui, mas adoro tudo na foto, tudo - e de certa forma, agora depois de ler o post, acho que encaixa bem aqui]

" quando nos juntávamos o tema era sempre o mesmo. mas muitas vezes discutiam-se outros, e até ideias como a imortalidade ou não da alma: e fumar tornava-se mais pertinente. as conclusões ficavam sempre com cada um, ou então deixadas em cima da mesa, à espera que alguém as limpasse. eram longos e luminosos os dias, apesar do preto que predominava nas nossas roupas e em alguns poetas que líamos, de quem decorávamos sempre alguns versos. como por exemplo estes: «Par délicatesse j’ai perdu ma vie». "
Manuel A. Domingos

às vezes perde-se a vida por delicadeza para com outros, ou por medo de confrontos, ou até por vergonha de lutar  (de uma forma que poderá ser entendida como egoísta) por aquilo que queremos,

como se estivéssemos com isso a ferir alguém, a roubar algo nosso de alguém.

... e essa perda de vida - da nossa própria vida, ainda que às vezes tão pouco nossa e própria - da única que temos, ainda que seja uma perda muitíssimo delicada, nunca é delicadamente perdida,

...é brutal, brutal como quem arranha as paredes com as unhas, como quem esgaça a própria pele com os dentes, exibindo um sorriso rasgado que esconde uma dor de que não se regressa. 

A vida que se perdeu não volta nem se recupera, talvez apenas se recupere do medo de a perder depois de estar perdida e passada. Talvez aí se possa viver delicadamente, mas não por delicadeza.
Não esperemos que alguém venha limpar as nossas conclusões, ou apagá-las como quem nos apaga um cigarro que fumámos até à exaustão, porque a alma não esquece, mesmo que emudeça.

Se o futuro se pudesse enrolar, 

não pareceria passado?