Mais uma vez um dígito que muda, constante por 365 dias, depois dos quais é substituído. Os primeiros dias são de enganos muitas vezes... é o hábito que nos leva. Mais um ano que passou, mas o que chega é apenas mais um dia. Um dia após o outro. Como sempre. Fechamos um ano e abrimos outro... entregamos 365 fichas, com tudo o que fizemos, sentimos e pensámos, mas não sabemos quantas temos para gastar deste ano que se anuncia começar. Costumam dizer que é uma nova folha em branco, e é um pensamento bonito, com cheiro a novo, que nos dá a ideia de renascer, de recomeçar. Dá essa ideia, e ainda bem se calhar, porque traz uma faísca de esperança no fim dessa ideia, ou até mesmo no principio... Mas a verdade é que o tempo para nós é um acumulador, qualquer nova página, por branca, cheirosa e bonita que seja, será escrita em cima de todas as folhas que já escrevemos. É curiosa esta escrita, porque não se apaga, nem se pode riscar o que já foi escrito. Resta-nos escrever outras linhas, novos parágrafos, redefinir páginas inteiras, às vezes capítulos até... mas nunca apagar, riscar, apenas continuar a escrever tentando mudar o rumo da história, da nossa história. Temos de aprender a viver, a aceitar, até a abraçar tudo o que foi escrito, tudo o que aprendemos mesmo que não esteja aprendido. Temos de perceber que nenhuma destas folhas que já escritas foram rascunhos, que não se corrige passando a limpo, temos de aceitar que não se corrige o que foi feito, apenas podemos escolher o que fazer para a frente, apenas podemos escolher, como sempre, mas agora melhor. Maturidade é afinal, talvez, escolher melhor.

Bem sei que não é um discurso optimista para primeiro dia do ano. Optimismo foi coisa de que (acho) nunca sofri, e se alguma vez por engano o sofri, logo a seguir sofri o reverso dessa ilusão, e com isso devo ter aprendido a lição. Não simpatizo particularmente (nada mesmo) com optimistas ou tolos, mas aprecio um realista que evidencie que às vezes as probabilidades estão a nosso favor, e que com isso está em grande parte nas nossas mãos que o resultado caia definitivamente para o lado que queremos. 

O ano de 2024 foi difícil, o anterior também. Não consigo dizer qual foi pior, nem interessa, foram anos de perdas sucessivas, de crescimentos arrancados à pele e à força das lágrimas que teimam em cair pouco, mas que fazem muitos danos à alma, ao sorriso, ao olhar que perde brilho e graça. Às vezes olhamo-nos ao espelho e parecemos ruínas do que já fomos, e é o trabalho de cada dia voltarmos a reerguer algo onde se viva bem. No meio de tudo isto houve projectos novos que agarrei com a força e as unhas que me restavam. Houve coisas boas, como há sempre, e houve, como tem havido sempre, pessoas que nos acompanham, que nos desmontam as dores, que nos adoçam de ternura, que nos desenham sorrisos e que nos aquecem a alma dos dias. Houve uma miúda que achou que cresceu, que teve um baile de finalistas e que pouco depois se fez caloira, mas que ficou ainda debaixo de asa. Houve ausências que apertaram o coração e presenças que a demência do tempo, e de todas as dores, levou. Houve um balanço interior, perguntas caladas para dentro do olhar fechado. Houve respostas que me explicam porque me é difícil há tanto tempo fazer as coisas que mais me davam prazer antes: escrever, ler, ouvir música, procurar poesia nova explorando o mundo imenso da web, guardar neste processo trechos e fotos que me falavam algo, ou que falavam por mim. Tudo o que me devolvia a mim trazia-me a lugares onde precisei não voltar durante muito tempo. Aprendi que é difícil encontrar-me nesses sítios porque já não sou aquela pessoa, já não tenho aquela vida dentro, já não tenho o que tinha. E talvez não goste de o reconhecer, de o enfrentar. Ou simplesmente ainda não estou preparada para esse confronto, e procuro-me, mergulho para dentro noutras águas onde me possa encontrar hoje, agora, onde o eu que encontro me faça sentir eu. Onde eu não me sinta estranha ou perdida por estar sempre a adiar fazer todas essas coisas que sempre adorei fazer e encontrar-me nelas. Tenho novas coisas que gosto, prezo cada vez mais o silêncio a sós, e a escuridão que me faz sentir em casa quando me sento no chão de pernas cruzadas e fecho os olhos e o mundo e o que me resta dá-me paz e luz.

Não tenho desejos para 2025, tenho ainda algumas vontades para ir arrancando aos dias, objectivos para fazer o tempo ter sentido, tenho desejos, sim, para cada dia que começa, recomeçando-me. Depois posso pedir algumas coisas, como peço sempre em qualquer dia que pense nisso: saúde para os que gosto. Isto eu peço, o resto tenho de ser eu a ir buscar, já sei. 

Façam o vosso 2025, os próximos 364 dias, como o querem, ou o mais aproximado que conseguirem, e divirtam-se no caminho!