Diz-me um segredo
qualquer coisa inacessível
dessa tua alma

alguma coisa
que eu possa ainda fingir
que não sei

gil t. sousa

[gostava de sentir que alguém no mundo me conhece do avesso e por dentro, e mesmo assim, mesmo assim, me sentir amada, deve ser o sentimento mais confortável do mundo. saber que alguém nos conhece os defeitos, as partes menos recomendáveis, tudo o que já fizemos, o que já fomos, e ainda assim aceitar-nos, receber-nos, sem mácula, no amor que nos têm (se tiverem). nunca ninguém me quis conhecer assim, alguém que me quisesse escavar a alma até aos segredos de que tenho medo, de tão pouco segredo que são, e de tão pouco ter que contar, afinal. esse é talvez o meu maior e único segredo, não tenho nada para contar, sou simples simplesmente, a minha vida, se a alguém importasse, contar-se-ia em dois minutos, e dois minutos sem sobressaltos, ou anseios de suspense, nada. ainda assim ninguém nunca o quer saber, e se calhar ainda bem, não quererem saber o que não tenho para dar a saber. não há nada inacessível da minha alma, e ainda assim, ninguém a sabe, ou quer saber. se calhar é isso que eu finjo que não sei.]

(com o mote da revisitação, do reler esta poesia, ficou-me o gosto insistente...)

True.

Nunca verbalizei a coisa assim, mas é assim que sinto. 

Quem precisa ser convencido não quer indubitavelmente...

...E a mim as dúvidas não me servem, nem me chegam, não nisto. Nunca nisto.

[foto @moniblanco]

Eu já não sou o teu chão, tu já não és o meu céu.
Foste-te embora, fechaste a porta de mansinho rumo ao teu futuro estrondoso. Deixaste-me preso às mãos o passado, trancada num presente sem portas, só paredes altas que tentei subir, escalar, saltar, desinventar... Escorreguei todas as vezes, nada me agarrava, eu nada agarrava... as mãos ocupadas que estavam com o passado que não larguei, que protegi do frio e das quedas, e até de ti. Não me deixaste portas nem janelas, levaste o céu, fechaste-o com um telhado emoldurado. Tanto me arrastei e esfolei e gastei, me reinventei mentida vezes sem conta, que agora esse telhado é chão, e o tecto estrelas carregadas de noite, nuvens esfiapadas de dia. Aqui, onde estou, vejo o passado mais longe, e o futuro mais a caminho de ser caminho. O que vejo mal, aqui de cima, é o presente, parece que não sabe cair, que não sabe onde estar. Não me assenta nas mãos, escorrega-me por entre os dedos desaprendidos de agarrar.
Sei que aqui já não és o meu céu, sei que tectos pintados de céu não vêem as nuvens mexer, mudar de formas, trocar de sentido, colorir o tempo, são uma mentira de céu que já nao me mente. Deixei de ser o chão pisado do teu caminho para longe mim. Não reconheço mais os teus passos como já não conheço as tuas mãos. As minhas já não conhecem as cores que procuram pelos céus não emoldurados que me chovem nos cabelos. Fecho os olhos para melhor ver as cores que tacteiam os dedos. Às vezes parece que as sinto. Cheiram ao que antes guardavam as mãos que não guardaste.
Tu já não és o meu céu, eu já não sou o teu chão.
Tu já não és céu, eu já não sou chão.
Falta-me céu, falta-me chão.

Hoje acordei com fome de Alentejo e de todos os meus sinónimos dele: as conversas lentas aquecidas ao sol, bem servidas de um vinho fresco que nos brinca no copo entre os dedos e um prato bem recheado de sabores. Tive saudades dos brincos de Verão, pendurei-os de manhã nas orelhas para me sentir mais longe daqui, lá onde estou mais perto de mim, onde me sou mais e quero mais e sinto  sentir-me mais. Quero fugir daqui para os braços da minha alma em sossego, que se enche quando enche a vista de pores do sol que se entranham em nós, tanto que esse calor que  nos convence que a vida cresce quando se está bem e que os sorrisos nos caem bem, quando nos achamos mais perto de nós, mesmo que estejamos sozinhos, ou com quem nos deixa estar tão bem como quando se está sozinho sem solidão. Sinto falta disso, desse estar, sendo. E dos almoços prolongados no Sacas ou no Tranquitanas, e daquelas cores de por de sol que me fazem pairar na linha de horizonte como se o horizonte fosse só o meu olhar, ali ao alcance da mão, por o sentir aquecer-me o coração, congelado pelos dias onde mal me vejo e nem me quero sentir. 

Hoje acordei assim -  com vontade de lonjuras para me trazer por perto.

eram tão simples

as nossas mãos

ainda tão simples
e prontas
quando
nos procurávamos

como se tudo
nos faltasse

gil t. sousa

[e só nos faltava faltar alguma coisa, 

agora falta-me tudo,

 faltam as mãos a procurar 

o que, afinal, 

nunca antes tiveram de procurar]

(para aguçar a vontade da Laura que não conhecia e para a ana que partilha este meu gosto pela poesia deste senhor :) que agora voltei a ter muita vontade de procurar e reler) 

Mood do dia.

Sábias palavras... 

E tambem há vezes que são só coincidências parvas... Ou decisões do destino impensadas, sei lá. Interessa não pensar nisso. Isso sim é uma excelente decisão: não pensar.

...mais uma caminhada... estava tão cansada que quando a mandei sentar à espera do semáforo, na última estrada por atravessar, ela deitou-se... como agora, já na mesa e já deitadinha. A mim faz-me bem o exercício, o caminhar, o soltar os pensamentos ao compasso dos passos, que não se querem apressados nem corridos, ao ritmo de passeio que divaga e deixa divagar...

 Só espero que agora no regresso não chova, o dia não caminha lá muito seguro... e tem o seu direito às inseguranças, como toda a gente, eu é que seguramente queria fazer o caminho a seco... vinte minutos é uma molha valente...

[foto @hairmanstyles]

A modos que acordei assim: com os dias despenteados na cabeça, sem modos nenhuns, incapaz de entender a vida... ávida de não querer entender nada, mas de me conseguir pentear sem perder o cabelo todo...

Bom dia!

...Há deslizes e deslizes...

e depois há quem tropece. Irremediavelmente. 

É uma chatice, não se sai do chão...

mas pode-se aproveitar para deslizar na mesma

[@bertrandlivreiros]

... mas há noites em que os fecho

 como se já fosse demasiado tarde, 

e as asas já não saibam voar para longe, lá, 

onde me deixo para sonhar sossegos.

E já há algum tempo que não... qualquer dia faz-me falta...

uma asneira ou outra...

(hoje apetece-me acabar o dia assim com disparates bem dispostos... há qualquer coisa a saber-me bem no dia... acho que é a sensação de me testarem e darem com as trombinhas na própria estupidez, fazerem braço de ferro, armados em homenzinhos, e partirem... ladram muito mas mordem pouco e só onde eu deixo... e agora vou-me pirar que realmente é uma boa deixa para deixar no ar...)

True Love Waits - Radiohead (A Moon Shaped Pool) from Finn Callan on Vimeo.

Talvez se embalarmos baixinho o passado ele adormeça e nós possamos acordar-nos o presente do agora - pensava eu, e procurei música com os dedos para me acalmar por dentro dos ouvidos, talvez para embalar... mudei para o cd sem saber qual estava lá dentro, saiu-me isto:

"I'm not living, I'm just killing time
Your tiny hands, your crazy-kitten smile

Just don't leave
Don't leave

And true love waits
In haunted attics
And true love lives
On lollipops and crisps"

Tirei-o para comprovar: está escrito a marcador preto, pela mão dum passado que ainda me treme e contrai, nalguns instantes, diversas eternidades ("alguns", penso que dizer agora "alguns" é uma vitória arrancada a muitas noites e dias em que me arranquei de mim para sobreviver-me... e ecoa-me a música... "I'm not living, I'm just killing time" ) .

Tive vontade de o atirar janela fora, mas mudei só para rádio outra vez, não sou moça para isso - para atirar coisas pela janela do carro, entenda-se...

(e se calhar para o resto também não... mas há dias em que as ganas me assomam as atitudes...)

Começou a chover, ouvia-se do sofá, vim para a varanda. Estou aqui enrolada na manta e sentada no degrau... oiço a chuva a refilar, ela a dizer mata o vento a dizer esfola, e as goteiras assustadas parecem tinir o medo dos inocentes. Sento-me mais para trás, mais dentro de casa, porque há gotas mais atrevidas e querem chegar a todo lado, e já me chegaram ao nariz e à maquineta que trago nas mãos a escrever. Gosto destes sons, gosto de ver a cortina de gotas gordas e frias a contraluz no candeeiro de luz quente da rua, gosto da chuva a cair, a lavar os dias do chão, a cair pesada, a arrastar o que já caiu. Devia haver uma chuvada assim na minha vida. Devia. Mas provavelmente só apanhava uma pneumonia, como os desgraçados que andarem por aí ao sabor da música da noite... 

Vou acender um cigarro, apertar-me mais dentro do calor da manta e apreciar a sinfonia... e o calor de encontro ao frio, como um privilégio; o seco em vez de ensopado como uma benção, os sons sem arranharem o silêncio como um sorriso que não precisa de rir. Coisas assim, que temos sem saber, que se sentem sem pensar. Coisas boas.

[foto @fran_dominguez]

Há olhares que nos despem 

e olhares que nos fazem despir.

E destes, há os que nos deixam confortavelmente nus. 

Só quero esses.

[...este também é importante...]

Que toda a tua refilice se transforme em ganas para defender os que amas e te amam
Que aprendas a questionar sempre e a valorizar a verdade
Que a tua teimosia se transforme em convicção que sustente a luta pelo que acreditas e queres
Que não sucumbas aos muros que se erguerem aos teus olhos e nunca duvides de ti
Que saibas, sem ter que pensar, que é importante chegar, mas nunca mais importante de como se chega, porque há vitórias que podem ser derrotas e derrotas a que só se sobrevive com a dignidade de ser.
Que nunca te esqueças que a beleza que encanta os olhos dura apenas um instante que se esquece, mas que os instantes bonitos por dentro são eternos e tornam-se raízes.
Que todas as desilusões não te transformem os sonhos em ilusões
Que os teus passos mais doridos não absorvam a vida que irradias
Que as perdas não te derrotem a alegria
Que a vida nunca te amargue o brilho desse olhar doce
Que saibas crescer como um ser humano digno, justo e sensível
... e que nunca largues a minha mão.
Que cresças, mas não deixes de ser a minha pequenitates, que há anos me fez mãe e passou a noite de olhos esbugalhados, a olhar para mim espantada com o mundo.

"As intenções não contam. O esforço não conta. 

“Quem és realmente por dentro” não conta. 
Contam os resultados. Conta o que fica. 

Contam as palavras."

Palavras sábias do Menino.

Conta, mais que tudo, os que ficam, os que nos são, sempre e apesar de tudo.

Tudo o resto desconta-se da vida que um dia contaremos.

Espero.

Das homenagens singelas que não se escapam por entre as palavras não ditas, e me adoçam a existência dos dias. Bolachas de manteiga ou uns quaisquer biscoitos. Importa é que cheirem a mãe, que nos lembrem a sensação de casa, carinho, protecção: o último sítio seguro e o primeiro que lembramos quando precisamos de fugir do mundo e de colo. Andamos a vida toda a procurar outro onde nos sintamos, assim, acarinhados e seguros. De que façamos parte sem estranheza alguma.

Recordamos sempre os pequenos pormenores que fazem as histórias grandes, ou os afectos, que é quase o mesmo. 

... Depois fica ali, a esvair-se em oportunidades perdidas, 

numa sobrevivência vã.

"quando ele, para além de entender, finalmente viu no seu brilho, que ela estava mais radiante sem ele, passou a querê-la ainda mais." 

roubado à ana 

...roubado há vários dias e guardado até hoje nos rascunhos... não, não sei porquê hoje, mas foi hoje que em deambulações vim parar à distância pela mão da ana.

Lembro-me de a dada altura na minha vida chegar à conclusão que a distância não se mede em Kms, mas em saudades. Agora dou por mim a pensar que dizer isto não diz tudo. À primeira vista, depois de dizer-se isto, parece entender-se que quanto maior a distância, maiores as saudades.
E é agora, é este o ponto da minha vida, em que acho que isso não só não diz tudo, como pode dar uma explicação torta. Este é o ponto onde eu me debato sozinha com as minhas próprias definições e maluquices solitárias, onde vejo as ideias tão emaranhadas como uma meada de lã por endireitar redondinha num novelo com ponta por onde se pegue.
Dou por mim a pensar que na verdade saudades sentem-se quando duas coisas não se conjugam na mesma distância. Sendo essas duas coisinhas o estar perto do coração e da pele. Se estiver perto do coração e da pele não há saudades nem distância. Se não estiver perto do coração nem da pele, também nem nos lembramos de ter saudades, e se não lembramos, então não existem. Só nos lembramos, só emerge do nada o que nos existe por dentro. Quando os dois estão perto não há saudades, quando os dois estão longe, não há por que ter saudades... estão de acordo... Depois temos as dissonâncias, os desatinos, as desafinações de vida, e isso dá-se quando estando perto do coração, a pele não se consegue tocar senão em pensamento, ou quando a pele está ao alcance fácil do toque, mas no coração nada toca aquando esse toque. Aqui há lugar a saudades, saudades de alguém, ou saudades de sentir alguém que nos faça sentir.

Isto tudo porque o título que precede a frase da ana é "distância" e isso fez-me navegar entre as minhas distâncias e as minhas saudades e todos os caminhos entre elas.
Quando a distância é um caminho que se pode percorrer então é de espaço entre corpos que se fala, mas não de almas; quando a distância são caminhos de alma sem volta, é de espaço entre almas que se trata, e este não se consegue percorrer encurtando o espaço entre corpos.

...fiquei a pensar que distância seria aquela da frase da ana... mas sei que eu queria aquela. 

Digam o que disserem, não me apetece levantar. Quero ficar aqui. Está quente, está confortável, está longe do mundo. Quero dormir até não poder mais, porque só assim a cabeça, de vez em quando, consegue descansar de si mesma, ainda que nem sempre. Pouca coisa no mundo lá fora me puxa, me dá vontade de sair daqui. Ontem e hoje está pior, não sei porquê, ou talvez saiba mas se penso nisso apetece-me adormecer outra vez, fechar os olhos como quem não ouve chamar. Se um dia ficar sem o que fazer ainda vou ficar pior, não sei o que me arrancará da cama e dos confortáveis e fortes braços de Morfeu, que apagam a memória, que nos deixam num sítio sem passado e sem futuro - onde o tempo não é eixo, e eu um excêntrico sem-fim.

Tenho de me levantar e não me apetece. Nada. Nem percebo para quê... O mundo é sempre tão injusto, para quê tentar alguma coisa? Para quê se nunca me choverá felicidade na pele? Para quê se estou melhor aqui longe da existência, onde não existir é seguro e confortável. Não me apetece nada de coisa nenhuma. Levantei-me cedo para levar a miúda à escola, agora não tenho razão suficiente para contrariar todas as forças da natureza que me derrotaram e deixaram aqui, deitada, exangue de vontades, preguiçosa de sobreviver.

Olho para a janela e gosto da luz, da maneira como a luz direita se torna ondulante, insinuante do que esconde mostrando, da cor que o cortinado lhe dá, da transparência que deixa ver mas domestica a luz... gosto disso tudo, mas nem isso me apetece escrever, e tudo o que me ponho a pensar, só por olhar, dava um texto, mas não tenho vontade, escrever já não é uma ponte, é onde fica cada uma das minhas coisas não ditas. Não me apetece escrever a beleza das coisas, como se não tivessem onde chegar as palavras, e não é suficientemente avassaladora para precisar escrevê-la porque me extravasa, porque me compromete as costuras do quotidiano mediano, porque simplesmente não me cabe. Então olho só e penso. Mais ou menos como a vida: sobrevivo só, e respiro. Como se isso chegasse.