[foto ©Gerhard Richter]

As horas despem-se devagar da luz e sobre os meus ombros desce a noite como um manto que me despe do mundo. É no calor desse aconchego de nudez que me encontro, que desço o olhar para dentro, que me abraço de silêncio e dou colo à solidão - tão sozinha e calada todo o dia, à espera que eu chegue, e eu chego, retorno sempre aonde me sinto em casa. Eu, tu e a solidão. Todos. Todos voltam para onde se sentem em casa - para o sítio onde somos casa. Onde a pele é a parede que o mundo só vê por fora e nós olhamos por dentro, onde o sangue é fundação em que nos vamos formando e (re)construindo, onde o coração é albergue de todos os que não esquecemos e espaço para todos os que virão para ficar. Todos os que sejam razão para chegarmos a casa. Para sermos casa.

[foto @husknutsbilder]

Por que é que o frio é branco e o calor tem toda uma palete de laranjas para se vestir?

O branco é absoluto? Ou será o frio?

Bom dia

a dizer outra vez
se não me ensinares eu não aprendo
a dizer outra vez que há uma última vez
mesmo para as últimas vezes
últimas vezes em que se implora
últimas vezes em que se ama
em que se sabe e não se sabe em que se finge
uma última vez mesmo para as últimas vezes em que se diz
se não me amares eu não serei amado
se eu não te amar eu não amarei

Samuel Beckett


[não gosto de últimas vezes, não gosto de fins. nem de todos os meios para um qualquer fim.
haverá um fim para os fins?
será que algum dia podemos descansar sem o peso do fim que se espera, mas ainda não chegou? o peso de saber que vai chegar, que vai doer, que vai matar, mata muito e aos poucos. mata, matou, matará ainda.
Gosto de primeiras vezes, gosto de começos, gosto de recomeços que começam outra vez, mesmo sabendo que já começaram antes, mas que um dia novo é um dia novo. um recomeço é uma continuação dum começo que se quer continuar a começar, começar sempre e insistentemente, sem se insistir nisso: todos os dias com um novo, e sempre mesmo, sorriso, gostar, calor na (da) alma. Tudo. Gosto dum coração cheio de primeiras vezes que se repetem e se sentem pela primeira vez, como se não houvesse primeiras vezes, nem fins.
Sorrir sem nenhum fim, viver sem nenhum começo, como se fosse sempre a primeira vez que sentimos vida dentro.
Dentro dos dias, dos nossos dias. Os dias dentro de nós e nós dentro dos dias. Nossos.]

... Das equivalências...

Partilhar o elevador com 2614 pombos deveria ser uma aventura interessante...

Eheh

Bom dia

consumimo-nos numa chama 

que não deixa de nos chamar,

consumimo-nos mas não nos gastamos,

e nunca nos desgastamos.

consumimo-nos no perene chamamento 

que nos arde na pele

e de que se morre um só carvão.

Sentada a apreciar um pequeno almoço vagaroso, depois de levar a miúda, e a fazer-me jurar que vou direita para a banheira... Nem ponho os olhos na cama. Não posso, não posso mesmo, tenho de ir para o escritório sentar-me direitinho, feito menina bem e comportadinha para fazer uma serie de coisas sem falta... Gaita. Tenho de despachar-me... Ai que a cama não olhe para mim com aquele ar, senão ainda lhe salto para cima... Com vontade.

Às vezes tenho a sensação estranha de ser feita de duas metades que não comunicam, há dias em que sou só números, em que uma pedra é uma pedra, como dizia Adélia Prado, outras, por muito que me esforce, não consigo ver só uma pedra, vejo tudo o que poderia ser, tudo o que não deveria ser, divago, sonho e levo com a pedra na tola, mas nada de conseguir fincar as ideias no chão. Hoje uma pedra parece uma pedra. Olho-a, pego-lhe e sinto-a fria... Só isto. Não imagino quanto pesa, quanto de si são sonhos, quanto deu de si ao que lhe amansou as arestas, quantas mágoas guarda e quantas tentou expulsar sendo atirada no vazio ou a alguma coisa, pego-lhe e o meu braço sustenta-lhe o peso apenas, por cálculos instintivos que não sei fazer. Sinto o frio que guarda da noite e não penso que guarda em si o frio da noite e o calor do dia de que se vai libertando aos poucos ao longo das horas. Não penso que dependendo da sua natureza, do seu tipo, guarda mais ou menos temperatura, é mais ou menos imune ao que a rodeia, nem penso que é exactamente como as pessoas, umas guardam o frio e o calor durante muito tempo, outras quase só sentem a temperatura do agora, essas normalmente gostam de estar sempre ao sol. Olho-a e não procuro ver o seu rosto, rosto de pedra é diferente de rosto que precisa de oxigênio. Pedra quanto menos vincos mais velha e mais mole, quantas mais arestas menos o tempo a magoou ainda, quanto mais lisa e macia mais de peixe terá, não tem vontade mas segue as vontades do que a rodeia, mas que não se confunda com não se impor, porque se impõe muitas vezes, obriga toda a gente a contorná-la, ou a subi-la para depois a descer, precisando dela para passar... Há quem diga que só o amor a pode mover, mas dizem que é modo de dizer, ou melhor, de pensar, ou de sonhar. Mas hoje não estou em modo de sonhar, não há registo disso, hoje é só um modo de dizer coisas que se querem pensar. 

Não sei onde descarrilei, as palavras brotam donde não as plantei, duas linhas transformam-se num emaranhado que me embrulha as mãos... Tenho para mim que deve haver fusíveis que queimaram à nascença, e outros depois disso... Aiiiiii......banho!! Directo, sem portagem nem paragem, e já!!

Os adiamentos apodrecem tudo, 

e pior, sem passar pelo amadurecimento.

[foto @ianchen0]

Às vezes - tantas - ainda sucumbo à luz de estrelas que morreram, mas que ainda me enfeitiçam o olhar. Quando o dia de buliço se despede das mãos, largando a cabeça por datar a ouvir o coração; quando a noite nos embala a escuridão no peito e desce as pálpebras do coração, é aí que, cego de luz, se ilumina, se enche de si mesmo - mesmo que ele já não seja ele, não o sabe. O coração nunca se fere de saber, mas sempre de mágoa de sentir.

Leio isto e fico a pensar se serei um clássico, um Ibiza novo em leasing ou um renault 5 em segunda mão...  e fico com a sensação que é melhor não saber.... bahhhh
Eu, se pudesse escolher uma viatura engraçada para os fins de semana e férias e passeios e coiso, era esta. Há muito tempo que acalento o gosto por este descapotável (eu quando for grande vou ter um descapotável, de preferência de modelo antigo, sim...) tenho este bicho, ali da foto em cima, como clássico de eleição e que eu diria que é a minha cara... mas se calhar não. Se calhar depende de quem me vê e como...
E Menino...comparar mulheres a carros? a sério?...onde já se viu? devia dar uma de feminista e tal, e sentir-me ultrajada, mas fiquei só a pensar onde raio eu encaixaria... esta cabeça doida não tem remédio nem cura... balhamedeus!!...

Há dias em que se acorda com vontade de dançar, e há dias em que se acorda com vontade de adormecer, de tão adormecidas andam as vontades, de tão apunhalada de mera sobrevivência se caminha. Depois há aqueles dias em que, depois de nos arrastarmos da cama, a música nos acorda a vontade e dançam-nos, no sono acordado, realidades que nem sequer sonhamos, mas que nos brincam no corpo, que o agitam de uma espécie de encantamento. A música conhece-as, a dança ri-se com elas, sorri em movimento, leva o corpo, levita-o, esquece-se que tem pés, que tem braços ou pernas - tudo é música quente e ritmos e realidades que sonham, dançando sem chão na língua do que não se sabe dizer ou pensar, apenas nos mexe, nos fala, nos acorda... dança-nos à flor do que sempre fomos por baixo da pele.

A vida dum tango nem sempre precisa de dois para se dançar, para se viver o salero nas veias, para nos bailar no olhar, para o corpo nos dançar de alma. Como este. Como hoje.

[...caramba o que seria de mim sem música, acho que só a música me sabe descoser parte das costuras da tristeza que me deixa depois virar a disposição do avesso, há uma qualquer raíz em mim que é regada com música. que floresce no corpo que dança sem dar conta que já se mexe e sorri. há dias que é a única coisa que é capaz de me fazer acordar, não os olhos, mas o olhar da vontade.]

[Foto de Peter Lindbergh para a Vogue Italia]

"And those who were seen dancing 

were thought to be insane 

by those who could not hear the music."

Nietzsche

[era esta, fui à procura. adoro a ideia da frase, 

a verdade dela que me toca aos ouvidos...]

Tocas-me num afinado desatino
Ou num atino desafinado?
Tocas-me com alma, de olhos fechados,
Ou de olhos postos na pauta que os dedos não sentem?
Tocas-me onde me emudeceram
Ou onde ensurdeci?
A música é o teu amor,
Ou o teu amor é música?
Sabes tocar,
Ou não sentes música?
Tocas-me a música
Que me toca dentro?
Tocas-me?

Às vezes é este mundo que me salva, este das letras, das pessoas que sabem sorrir e fazer-me sorrir por palavras, por imagens, por fazer-me sentir - por fazerem-me sentir, também e muito, eu!... Com as lamechices do calimero, das tristezas enroladinhas no muro de lamentações que suporta o peso do que não digo, sim, mas também com a vontade imensa de ainda agarrar a vontade de rir, de não deixar nunca morrer o sentido de humor, o sarcasmo, a ironia. Afinal se a vida não esgota as suas ironias, o seu sarcasmo, o seu eterno sentido de humor retorcido, como hei-de eu deixar de o apreciar? E apreciá-lo é - um bocadinho - tê-lo, melhor ou pior. 

Há dias em que tenho de ocupar a cabeça, quando não a ocupo no trabalho, engalfinhando-me com números e debatendo-me com dúvidas existenciais decisórias, as palavras, as cenas, as imagens  metralham-me sem piedade ou descanso.... Aiiiiii quando terei o meu alpendre com quadros de pinceladas a cores quentes em todos os pontos cardeais? Quero Alentejo e paz e um céu imenso que me possa abraçar, onde caibam todas as minhas palavras, onde as afogue para eu conseguir respirar, vazia. Finalmente vazia. Não de um vazio ocupado, cheio, atulhado, sem espaço para respirar novo ar e nova vida, mas dum vazio que possa encher de coisas novas, de espaço por ocupar, de vida com vontade de viver. De dias como a promessa florescente duma página em branco à luz do sol, com toda a incerteza, improbabilidade e impossibilidade por refutar, por arriscar, por teimar, por provar - por viver com vontade da vontade de viver.

A felicidade será uma incerteza, uma improbabilidade ou uma impossibilidade, pergunto-me agora... sem grande vontade de saber.

[foto @oskarone1]

A força da beleza, no seu fino caule, 

suporta o peso do mundo.

(...das coisas em que quero continuar a acreditar)

Bom Dia!

Ao longo das horas a lua vai descendo pela noite que forra o negro fundo tripartido da minha janela, vai-se chegando ao chão, vai desfazendo a linha do horizonte cheio de ilusões de distância, mas a realidade é ser só longe do sonho - ser longe, não distante. A distância come-se, a lonjura devora-nos. Quando está quase a desaparecer, quase escondida debaixo dos telhados de que não precisa abrigo, parece prestes a incendiar, cora no seu sorriso aberto. Talvez antes de tudo acabar haja sempre um pequeno incêndio que nos cora a N alma, que se desfaz num sorriso quente, mas condenado; que se torna tão perto de longe numas horas tripartidas de tempo que se esqueceram de esquecê-lo. A lua mudar de vidro relembra. 

O tempo é movimento, é mudança, senao não há tempo, nao sabemos se o tempo passou.

Lê-se no Menino (sim, voltou a escrever mais, outra vez, e ainda bem) sobre Rayuela (não gosto da tradução para português, lamento) de Córtazar, livro que comecei a ler e depois, a meio (sendo que o meio aqui é difícil de definir porque não nem o livro nem a leitura é linear), por alguma razão, deixei -o e nunca cheguei a saber o final, ou experimentar outras ordens para lê-lo. Agora, depois de ler isto e de me voltar a lembrar de Maga e de Horácio, fiquei cheia de vontade de lhe pegar de novo e de reler alguns parágrafos do já lido. Assim que acabe o que estou a ler, que me faz pensar mas não sentir, que me abre os olhos mas não o coração, voltarei a ele, talvez me abra a porta para uma profundidade para que deixei de ter pé. 

Deixo-vos as palavras do Menino, que podem ler na íntegra aqui:

"Não é invulgar estarmos convictos de algo até termos termos de comparação, a igreja da nossa aldeia é sempre a mais alta que vimos até termos visto outra qualquer. E, depois de termos visto, tudo muda. Para Horácio, já se sabe, isso foi a Maga. A Maga não sabe tudo, embora saiba muitas coisas, mas faz coisas, faz acontecer coisas, participa em coisas, fala com pessoas, é o foco de muita gente. A Maga, acima de tudo, acredita de uma forma tão límpida na vida e nas pessoas que isso o desarma. Não é ingénua, embora chegue a parecê-lo. A Maga vê é as coisas a direito, até ao fundo. Para a Maga tudo é transparente, parece transparente, ela sabe o que fazer, e fá-lo. E isso, para Horácio Oliveira, é fascinante.

Horácio nunca recuperará deste encontro, da presença da Maga na sua vida. Apaixona-se de uma forma tão plena e tão intensa que desafia descrição e compreensão. Depois da Maga, nada mais será como antes. E, ao perdê-la, Oliveira perde-se a si mesmo, para nunca mais se reencontrar. Passará a vida a ver a Maga em cada rosto, em cada esquina, até isso se lhe tornar impossível. Depois de se encontrar e se perder o que não se sabia que nos faltava, não é possível voltarmos a sentir-nos completos.

(...)

A Rayuela* é a história de uma vida e é a história de um amor, de como um amor se torna o centro de um homem, se torna a sua própria vida. É, ao mesmo tempo, um ensaio sobre o presente, sobre os diferentes rumos que as vidas tomam, sobre a redundância das coisas, sobre os múltiplos caminhos que os passos tomam se os olhares no presente, no agora, e não como coisas passadas.

Mas, mais que isso, a Rayuela é a história de mulheres como estas, mulheres que destroem ou que salvam, que mudam os homens, que nunca mais são os mesmos depois de as terem. Depois delas, mulher alguma bastará, todas serão, mesmo que ninguém o saiba, tentativas de reencontrar a Maga.

A Rayuela é, mais que um romance, uma obra experimental cujos capítulos, como a a vida, podem ser lidos por uma ordem não estritamente sequencial. Cortázar convida-nos a ler a mesma história de outra forma, por outra ordem, mantendo-lhe o final e o sentido.

Para Cortázar, Rayuela significava a experiência de uma vida e a tentativa de a levar à escrita. Para quem lê, a Rayuela é um aviso sobre os amores que só acontecem uma vez na vida, e só na vida de alguns, sobre os amores mais intensos e perigosos e, ao mesmo tempo, os que mais valem a pena. Rayuela é um convite escrito à tentativa de os viver, pela ordem que quisermos, com o final que conseguirmos.

Porque, no final de contas, cada homem só percebe que é Horácio depois de encontrar a Maga – a sua Maga."

*Rayuela, de Júlio Cortázar, publicado em Espanha em 1963; Em português, O Jogo do Mundo, tradução de Álvaro Simões, ed. 2008, Cavalo de Ferro

[das vozes mais doces que conheço e não me canso de a ouvir, hoje com a moldura dos campos na meninice inocente das notas e com o nevoeiro a esbater a linha do horizonte, aconchegou-me os sonhos que me esqueço de ter]

 A pessoa que mais sinto falta é de mim,

 de como eu era antes de sentir a falta de tanta coisa e tanta gente. 

Sinto falta de não sentir tantas faltas.

... be on the watch.

Bom dia

Cortar o fio do passado com medo de com isso cortar o fio de Ariadne que nos retorna a nós, que nos devolve às raízes que nos fizeram crescer, que nos fazem reconhecer-nos.

Cortar o fio como quem fecha uma ferida talvez não cure, talvez não sirva, talvez não resulte. O que fazer com o passado para que não nos puxe pela ponta do casaco, não nos faça entortar a espinha e desequilibrar? Que fazer ao passado traquina que nos faz voar nos ventos da beira mar, preso por um fio a umas mãos pequeninas cheias de futuros impensados, brincados ao sabor de um papagaio sem medo de alturas, que se despenha na base das dunas, quase ali nos bigodes do mar? Que fazer? Quem ser não deixando de sermos nós com a memória amputada feita amnésia, feita estrada cortada e proibida, como se para trás fosse o beco sem saída por onde entrámos?

Às vezes o passado lembra as caudas das lagartixas, ou os gatos. Tal e qual a esperança, aliás.
(ainda que no meu caso sempre em tempos complementares, nunca coincidentes. Ou passado, ou esperança - são mutuamente exclusivos...)

Bom dia.

"hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos"

Mario Benedetti, Soledades (fragmento)

Esses dez centímetros às vezes são dez anos, outras são dez fracções de segundo que não resistem a nenhum tempo, que duram eternidades por vir, que se alojam no olhar de tudo em que poisa a nossa atenção, tantas vezes, desatenta de si mesma. 

Outras vezes houve - lembras-te? sei que não, mas falo-te, pergunto-te, porque não me ouves, porque já nem me sabes - em que o silêncio não tinha medida nem distância: as minhas mãos estavam nas tuas, os meus lábios nos teus, os meus olhos navegavam a alma dos teus pelas estrelas que davas aos meus... era o silêncio das almas coladas, que falam melhor assim, a beber a temperatura dos corpos, a sentir os arrepios da pele, a sorrir palavras por dentro da boca, a serem lábios e olhos e pele ao mesmo tempo... e alma, alma sempre, em tudo o tempo todo.

Se houve dez centímetros de silêncio deste, medido sem medida - e houve, sei que houve, e se não sei sinto que sei, que diferença faz se não houve em ti?... nenhuma. Só o que sinto me importa porque só isso me toca, já nem tu me tocas, só o que já tocaste -, durarão toda a medida do caminho que os pés farão, calcorreando as mesmas eternidades, às vezes em dez fracções de segundo outras dias inteiros.

Por dentro da pele não há tempo nem distância, e é lá que guardo o olhar que me roubaste.... que me fala em silêncio muitas vezes, profanando essa fronteira das palavras não ditas, enterradas no sitio do que não deve ser ouvido, nem dito - não, nunca as disseste, nunca disseste o que não deveria ser dito, esqueçamos estas linhas de dez centímetros de silêncio na eternidade das palavras por dizer. por dizer-te.

... Eu a sair do fim‑de‑semana para entrar na segunda feira..."taligual" balhamedeus... Vá, pronto, com um bocadito menos de bigodes. Acho eu. Espero eu.

Bom dia!?

Sento-me aqui e acho sempre que estou sem palavras, que a maré baixa me invadiu e me deixou a praia despida de alma, depois começo uma frase e alonga-se num parágrafo que não sabia estar enterrado em mim. Devia querer sair e conseguiu, pelo meio dos dedos, encontrar-se na perda do tempo. 

Não sei porque abro esta página branca se nunca tenho o que dizer, ou melhor, se tantas vezes -como hoje - não sei o que quero dizer. Não sei o que me pesa para me libertar do peso. É como ter uma dor e não saber o nome de onde se aloja, nem saber explicar onde anda a morar-nos. Mas às vezes habita-nos, tanto, que nos desabitamos, sem nunca nos acharmos vazios. O vazio deve ser um começo - o começo -, o resto são só segundas voltas. Nunca se começa outra vez, por muitos recomeços que aleguemos. Apenas se combate a imobilidade e começa-se de novo a andar, mas os passos dados estão todos marcados na pele e na memória. o caminho está cravejado de passos, de paragens, de recomeços, que não começam, só continuam, porque nunca esvaziamos a bagagem, nunca apagamos as pegadas dos passos, como se eles nos caminhassem continuamente. Voltamos a andar, às vezes, so para os esquecer, para os fazermos longe de nós, mas apenas acumulamos mais.

Às vezes acho que só preciso de mim, outras que nem de mim preciso. Ou que preciso de não me saber, de me esquecer e esconder-me atrás do horizonte deitado sobre as minhas cinzas.

... que belo dia hoje!!

Vem uma pessoa a apreciar a música alta e a pensar nas soluções para alguns problemas, até animada, logo pela manhã (pronto, passava das dez, não era propriamente madrugada...) e vai que a mandam encostar (o que podia não ser mau de todo não fosse ordem da GNR...) e assim ficou a saber que ia ficar sem carta... ia só a mais 52Kms/h do que o limite, repetindo a façanha de há mais ou menos um ano... que maravilha... ahhh e a entrar ou sair (não sei) rompi as meias... que belo dia hein??

Será que o papa salva a coisa??

.... que raio de sorte, uma pessoa já não se pode distrair na época da caça à multa que caçam-nos logo irra!!! ainda se neste caso valessa a pena ser caça... mas não... não tarda ando a penantes que é um mimo!!!

bahhhhhh

[frase, das (muito) boas de "A Trégua"]

"Porque desta vez falei-lhe com toda a franqueza; o tema casamento foi discutido até à exaustão. «Antes de virmos para aqui, para o apartamento, eu apercebi-me de que, para ti, era penoso pronunciar essa palavra. Um dia, disseste-a, à entrada de minha casa, e tens toda a minha gratidão pelo facto de a teres dito. Serviu para que eu me decidisse a acreditar em ti, no teu carinho. Mas não podia aceitá-la, porque teria sido uma base falsa para este presente, que nessa altura era futuro. Ao aceitá-la também teria tido de aceitar que tu te submetesses, que te obrigasses a uma decisão para a qual ainda não estavas preparado. Em contrapartida, submeti-me eu, mas como é lógico, posso estar mais segura das minhas reacções do que das tuas. Eu sabia que, mesmo submetendo-me, não te guardaria rancor. (...) Por isso te digo que agora não tenho a certeza de que o casamento seja a nossa melhor solução. O que é importante é que exista algo que nos una; esse algo existe, não é verdade? Ora bem, não te parece mais poderoso, mais forte, mais bonito que aquilo que nos une seja isso que existe verdadeiramente e não uma simples formalidade (...) E, finalmente há o teu medo do tempo, de envelheceres e eu olhar noutra direcção. Não sejas tão melindroso. Aquilo de que eu mais gosto em ti é algo que o tempo não será capaz de te tirar.»"

Mario Benedetti, in A Trégua

"(...) ao aceitá-la também teria tido de aceitar que tu te submetesses, que te obrigasses a uma decisão para a qual ainda não estavas preparado. Em contrapartida, submeti-me eu, (...)" - esta frase foi talvez das que mais me marcou neste livro. Li, sorri, fechei o livro, percebi a sensibilidade do homem que o escreveu e o entendeu: o gesto de amor, dos mais belos e mais imperceptíveis. Acho que este pequeno grande pormenor passa ao lado de tanta, tanta gente; e este pequeno grande pormenor é amar, amar verdadeiramente. É incrível como isso passa tão despercebido, como não entendem, como quem vê de fora não percebe, que às vezes nos submetemos ao inimaginável para não submetermos, não obrigarmos, quem amamos ao que imaginamos não estarem preparados para fazer, para que, no fundo e afinal, não se submetam. Simplesmente não se submetam. E ao fazê-lo ser opção consciente, sem mágoa, sem exigência alguma, apenas por não querer provocar, ou de alguma forma forçar, uma reacção no outro que queremos que seja livre e espontânea: verdadeira. Só assim o admitimos, só assim o podemos querer - verdadeira -, seja qual for o tempo necessário para que nasçam em si certezas, porque só queremos alguém com a certeza genuína - aquela que nasce por dentro, selvagem e livre, cheia de força, cheia de si. Só assim terá força, a força da vida que pulsa no sangue que o coração faz correr - que faz viver realmente.
Provocar uma resposta não é responderem-nos, é reproduzirem o que queremos ouvir, não nos responde a nada, é uma espécie de monólogo estéril, que só contenta a quem gosta de se ouvir: quem não ama, não sabe amar. Porque quem ama só quer amar e ser amado - sentindo que ama e que é amado -, e isso nunca pode implicar submissão a não ser ao próprio amor ("em contrapartida, submeti-me eu"...). Não se força, não se provoca, não se faz, surge, e quando surge tem a força que dá a certeza de ninguém ser obrigado a submeter-se - a não ser ao amor que os dois sentem, ou não vale de nada, não vale nada. E isto, isto que se sente assim, é uma coisa que o tempo não pode tirar, o que pode tirar - e tira certamente - é a certeza de que o outro nos deixa sempre submeter, sem nunca se submeter ele ao amor que devia ser dos dois, sem nunca chegar o tempo, dentro do nosso tempo, de querer realmente ficar junto, e que "importante é que exista algo que nos una". E isso seja vivido.

Música do caminho dourado e frio de hoje até estas quatro paredes.
Dull Gold Heart - gosto de muitos dos títulos das músicas desta banda, e da sonoridade também... combina com o caminho e com a disposição de hoje de manhã...
Bom dia

[registo do último amanhecer registado em 2016, 

à porta duma casa vazia comigo, à porta dum novo dia]

Quero encostar o amanhecer ao meu olhar, colá-lo, 

até que a noite não me aconteça. É à noite que eu acordo. 

Adormeço profundamente com o amanhecer a embalar-me devagarinho as paredes do quarto. 

A noite acorda-me a casa toda.

Quero beber a luz até que a escuridão não me aconteça.

Bj - recebi

Beijo, não bj

Beijo é coisa que não se abrevia.
Se se abrevia não se dá. - respondi

Beijos.

Plural. 

Sem abreviaturas ou cortes.- recebi

Pluralidade morta por inexistência.
O beijo é sempre o mesmo,
como um amor que se veste

todas as manhãs de mil cores diferentes,
é sempre o mesmo
ainda que nunca igual.
há coisas que não têm plural,
porque não se contam
porque não têm número,
se não são para fazer número.
São inteiras em cada parte,
indivisíveis num todo
que não se parte nem reparte,
que cabe inteiro em cada beijo
que veste cada manhã
do mesmo amor
da cor do dia
às vezes sem cor.
às vezes sem beijos. - pensei, penso, pensarei?... e respondi, mas já não mando beijo

Com o último cigarro do maço entre os dedos, olho pela janela que chove por fora. Tudo acontece por fora e a vida toda trancada dentro, amarrotada para caber. 

Detesto ficar sem cigarros, tenho sempre a sensação que vou querer mesmo fumar um cigarro e não vou ter. Não gosto dessa sensação, mas muitas vezes acontece, e tantas outras em que acontece querer coisas e não poder tê-las. Mas estou aqui, assim, entre a chuva de fora e a sede de dentro, e ponho-me a pensar sem chão, nas coisas que se querem e não pertencem às nossas mãos. Realmente já fui mais do que sou, já fui mais alma, já senti demais, e entre as palavras com que escrevi o demais havia talvez esperança e alguma fé no amor, nas pessoas, na verdade, e isso fazia tudo sair mais intenso, mais forte, mais sentido, com mais vida a correr por dentro, com uma força que se sentia por trás das palavras escritas a gritar muda uma certeza paralítica. Agora não, agora é talvez resignação, reflexões dispersas, pensamentos salteados, cigarros que falam monólogos... Incertezas esquizofrénicas. Eu já fui muito mais, muito mais que isto, mas não soube fazer isso sobreviver em mim, sobreviver a mim, morreu quando tive de matar gente dentro de mim, e quando me morreu gente de dentro. Se calhar amarguei, tudo aquilo que realmente queria evitar... se calhar foi isso, ou então não amarguei mas perdi a doçura, estou assim naquele ponto do não ser nada, nem doce nem amarga, uma coisa a meio caminho de lugar nenhum, só isso, uma encruzilhada de caminhos sem norte. Não gosto de olhar para trás e perceber que perdi tanto de mim, coisas que gostei de descobrir, que eram minhas mas que não estão, não estavam, nas minhas mãos, afinal. Porque as perdi sem querer perdê-las de mim. É o custo a pagar por queimar pontes, e eu paguei-o: apaguei-me. Perdi os caminhos para me chegar.

Não, não devia ter mais paciência... esgotei-a!!

Estou farta de gente parva demasiado ferida de estupidez, e que saem sempre impunes...

Não deveria ter mais paciência, mas devia ser rica e morar temporadas em Paris, 

ou em algum lugar longe de certas criaturas... IRRA!!

... Dava jeito. Guardar só o que se aprendeu mas esquecer onde ou como. Tal como nem sempre sabemos onde aprendemos determinada coisa, ou já não nos lembramos onde, ou a quem lemos certa frase. Interessa que fique, que se saiba parte de nós, que tenha sido assimilado o que aprendemos, mas não precisamos saber tão bem a que custas, e onde, o aprendemos... A não que sejamos fãs de citações (não é o meu caso, embora goste muito do seu a seu dono, e no caso as citações são inevitáveis para evitar o roubo). 

Corta-se o cordão umbilical ao passado e com isso talvez eu consiga cortar o meu ao caos, mas também a tanta coisa boa de mim que perdi.

Bom dia

[foto: @_mylight_]

Hoje li, num dos blogs que gosto de ler (o de dentro para fora), um diálogo entre uma menina bonita - como lhe chamaram, e eu concordo - e alguém que tem um nome capícua, o que diz muito se calhar, porque pode-se ler da frente para trás e de trás para a frente: é consistente, olhe-se por onde se olhar vê-se o mesmo, lê-se o mesmo (eu gosto muito de capícuas, pronto, sou suspeita, admito). E ao lê-la tem-se a noção de haver ali a solidez do tempo que viu o essencial. E então dizia-se, a páginas tantas, que quando começamos a gostar mais de nós os outros acompanham a tendência, começam a gostar mais de nós; que quando nos respeitamos mais e sem condescendências, os outros passam a olhar-nos com mais respeito. E que isto é um processo lento e duro, e eu concordo, acho que é tão lento que eu às vezes acho que ainda não saí da casa de partida, e é duro porque se calhar temos de estar sempre a lutar para sair de sucessivas casas de partida. O que eu não sei é se realmente será verdade esse efeito espelho que se fala em relação aos outros, ou se afinal é esse o reflexo do espelho que passamos a ver, se não é apenas a maneira como vemos o reflexo que muda, porque - lá está - temos tendência a ver as coisas, não como são, mas como somos (como dizia Anaïs Nin), então nem gostam mais de nós quando aprendemos a amar-nos acima de tudo, nem gostavam tão pouco quando achávamos que não havia grande coisa que amar em nós. É sempre, e só, a nossa perspectiva que altera... Mas na realidade nada disso interessa, porque os outros sim, são sempre o reflexo do que vemos no espelho, nós temos é de tratar de limpar e embelezar e apreciar e valorizar o que vemos no espelho, e isso faz-se operando o nosso olhar, operando por dentro o nosso olhar, onde fabricamos o mundo que podemos ver e com que nos vemos. Agora gaita... Como raio fazer isso? Chegamos a uma só rua depois de bem medido o mapa, mas essa, essa é uma rua sem respostas nem saídas. É um beco forrado a muros e todos são espelhos. Acontece-me sempre isto. Chegar a um lugar que não dá para lugar nenhum e não ser sítio de abancar. Reduzir-me a uma pergunta de que não sei respostas. Nenhumas.

Vou fumar o último cigarro e esperar que amanhã me nasçam dons de cirurgia interna de olhares... Estava precisada estava.

... Hoje resolvi tirar uma fotografia antes, ainda cheia a chávena, mexida com pau de canela, que se eu não estivesse completamente entupida ia conseguir cheirar... Assim, pronto, é só o sabor que é ligeiramente diferente, porque me apetecia uma coisa diferente, às vezes tenho estas coisas, apetece-me fazer o que sempre faço, mas com qualquer coisa diferente. Começar a escrever com a chávena cheia em vez de vazia, como nos últimos dias, pintá-la de canela como me apeteceu... Idiossincrasias tontas, é o que é. Gosto de manter os hábitos só não gosto que seja sempre igual. E aqui estou, ainda em casa, a curar o vírus - ou melhor a ver se me livro dele. Preferia tomar este café à lareira, era o que me apetecia, mas só tenho quatro bocados de madeira e, além da preguiça costumeira, o vírus não aconselha ir lá fora buscar mais - resigno-me à mesa da cozinha e à falta de uns braços que me fossem buscar a lenha lá fora, para depois me darem também abrigo em frente ao crepitar dançante da lareira. Resigno-me. Aqui fico. 

Tive uma boa notícia, uma amiga vem para cá para o burgo trabalhar, tão bom!! Fiquei contente, é como uma irmã de alma, faz-me muita falta. Acho que as minhas pessoas me fazem sempre mais falta, que me apego sempre um tico a mais. É assim com toda a gente, mesmo depois do fim das coisas, dos apeadeiros da vida, lembro-me mais, sofro mais, tenho saudades mais fundas do que do outro lado. Não sei por que é assim, mas é. Um amigo uma vez descreveu-me e foi na mouche... "Cuidado, é difícil entrar no coração dela, mas é muito mais difícil sair"... E esta é uma verdade plena e tramada. Muito tramada. Para mim, claro. Porque é de facto muito mais difícil sair, ainda que não seja por isso que vá atrás de alguém, mas é por isso que me lembro, que tenho pena, que a saudade às vezes se abre num sorriso de nostalgia... Mas isto tudo porque vou ter perto alguém que tenho tão dentro, e isso também quer dizer que as minhas fugas para longe vão acabar, o que na verdade era um hábito que eu gostava. Era uma sensação de rede, de quando me quisesse atirar, só para fugir da tarefa de me equilibrar, atirava-me, e ela apanhava-me à porta de casa e dava-me para abrigo o quarto vizinho do céu. Gosto do céu por vizinho no seu guarda chuva de estrelas que me abriga do olhar do mundo e me desobriga de tudo durante um luar ou dois.

O café está bebido, a chávena está vazia. O texto está cumprido e até comprido.

E é assim que acabo o primeiro dia do ano que agora começou: à janela a fumar o cigarro proibido é único do dia, agasalhada até ao esqueleto, cheia de lenços de papel à volta e juntinho à janela que hoje não me viu do lado de fora. Não me lembro de acabar um ano e começar outro... Será que nós só substituímos os anos? Se calhar foi isso que andei a fazer nos últimos... Mas continuando, não me lembro de outra passagem de ano passada assim. Valha-me que o vírus também deve ter querido dar uma volta, e ontem a coisa foi mais ligeira... Mas vingou-se hoje, pois, havia que recuperar o tempo perdido. Mais ou menos como eu, aqui, agora, a ver a nudez da rua deserta e calada, onde a única coisa que mexe são as folhas das árvores que ainda resistem penduradas nos braços da mãe, a dançar a noite enquanto não dão lugar ao vazio que dará lugar a outras. Será que também pensam que são só substituídas no tempo?

Caro Universo, nada de te armares em engraçadinho e mandares tipo um comboio de última geração, ou algo assim espectacular, na minha direcção.. É só coisas espectacularmente boas e que eu goste, ok? Nada de depois vir com aquela desculpa esfarrapada... Foi o que tu pediste!!... hein? Mania de ser engraçadinho... Só coisas boas, ou pronto, pelo menos que me façam bem... e já agora saibam bem, óbistes?? Vamos lá ver... Hum!

Boas despedidas de 2016!!!

Apanhei esta foto por aí e lembrei-me da expressão que há muito não lembrava nem pensava: "que pontes atravessar e que pontes queimar". Que pontes apenas usar e deixar, que pontes queimar sem nunca atravessar e quais as que depois de atravessadas são queimadas para não permitir retorno.

Há pontes que depois de queimadas nos ficam atravessadas, mas estão para sempre vedadas, resolvidas. Penso que neste 2016 houve pontes que foram atravessadas e queimadas. Mas, agora ao pensar nisto, pergunto-me quem as queimou, concluo que as queimei depois de queimadas. 

Há sítios de mim onde não voltarei, há recantos que se perderam para sempre, de que me perdi eternamente. Mesmo sendo meus, mesmo sendo eu, havia pontes a atravessar para lá chegar, as pontes foram queimadas e desapareci de mim para sempre. Há novos caminhos a trilhar, outros tantos cantos por descobrir, tanto de mim por cuidar. Mas não quero mais pontes para mim, não pontes que possam ser queimadas. Não pontes que me possam ficar atravessadas, trespassadas no tempo.

Ponho-me a pensar neste ano, aqui em frente à chávena de café, já vazia, poisada na mesa da cozinha... Passei o ano sozinha com a miúda com vista para a ponte e fogo de artifício, só as duas. Tínhamos jantado com os meus pais, não os quis deixar sozinhos na entrada do primeiro ano sem um de nós, jantamos e fomos ver o fogo à meia noite, quando regressei a casa lembro-me de abraçar o choro com a minha minha mãe por dentro, de chorarmos as duas, assim, sem dizer palavra, estando tudo dito. Entrei em casa, olhei-a, e soube o que ela estava a pensar, isso doeu-me muito, tudo doía muito, eu saber e não poder fazer nada. A não ser abraçar o silêncio com ela dentro, aconchegada. O ano passou, assim, sem dar grandes ares de coisa nenhuma, passei uns dias sozinha no Alentejo, que me souberam divinalmente à alma, com uma chuva de estrelas vista à beira da piscina com os olhos mergulhados no infinito, que às vezes também cai. Lembro-me de contar onze estrelas cadentes e depois deixei de contar. Talvez, como na vida, depois de certa altura, que nem sabemos dizer qual é, deixamos de contar, de fazer contas, de planear, recostamo-nos e apreciamos apenas. Essa deve ser a melhor parte, mas ainda não cheguei lá...parece-me. Depois seguiram-se as férias que deveriam ser dos cinco, tenho tentado juntar o resto que resta de nós nas férias, mas a vida mete-se no meio dos planos para os azedar, baralhar ou inovar, nunca se sabe à partida, desta vez foi para separar. No meio do Gerês, num lugar de sonho, longe de tudo, não quiseram arriscar o pesadelo duma urgência e fomos só os três, eu, a pequenitates e o irmão que me resta. Sempre com um olho na tranquilidade da vista e outro no stress da chamada de quem ficou do outro lado. Foi bom, apesar de tudo, gostei da paz, dos pequeno almoços que arranjava para todos na mesa cá fora, cheios de tempo e de vistas. De sons com dons de não perturbar o silêncio. Gostei muito da casa, adorei os passeios, de sentir que faça o que fizer há coisas em que somos completamente do mesmo sangue, e isso é bom. A única coisa boa no meio disto tudo é que estamos mais próximos, mais juntos, mais família ainda que sejamos menos. Com muita ou pouca família, eu gosto dela junta, por muito esquisita que seja, por muito doente que seja, como dizia alguém. Aceitar-me é aceitá-la e aceitá-la é aceitar-me. 

Depois das férias aquilo, mais uma decepção, mais uma punhalada, mais uma desconsideração, mais um chorrilho de mentiras, mais uma vez, e incrivelmente, sem o sentir como novidade. Magoou, magoou outra vez muito, mas magoou pela última vez. Não teve resposta, nem eu vontade de a dar. Foi tudo demasiado mau. Enfim, acho que serviu para lhe sentir raiva durante algum tempo e quando passou, restarem apenas mágoas demasiado repisadas e felicidades que ressacámos demais e muita vontade de esquecer. Vontade de distância do que me magoa, do que sempre me magoou, afinal. De me esvaziar, de ser um lugar por ocupar em vez dum lugar ocupado de vazio sem saber. Estava eu nesta vontade imensa de afogar esta história num sítio morto de mim, e a consegui-lo, quando me aparece alguém que me arranca sorrisos de sol. Assim, depois de sete anos sem ver nada que me despertasse, entra-me alguém pelas frestas da vida como o sol da manhã pelas janelas fechadas. Alguém que me traz margaridas no amanhecer e frases banhadas a luar a qualquer hora do dia. Foi bom e foi curto, demasiado curto, mas valeram as gargalhadas, as conversas de horas, as margaridas que me enfeitaram os sonhos e o ver que me podia encantar... Mais: que me queria encantar. Acabou, não se olhou para trás, ninguém olhou, o que ficou ficou, o que era para ficar ficou. Ficou principalmente, talvez, um tico de esperança para acreditar que às vezes uma pessoa ainda se encanta. E que há desencantos que não nos dilaceram tanto. Pela primeira vez alguém passou pela minha vida quase impunemente, deixou pouco, levou pouco, mas valeu a pena. 

Agora estou aqui a pensar no que passou, no que vou fazer da minha vida para o ano, no que vai ser de mim, dos meus todos, de tudo. E não sei, mas na verdade não tenho vontade de saber, o tempo vai-mo segredando na pele enquanto me arranha os dias e sonha as noites. Não quero saber e, mesmo não querendo saber, saberei. Com tempo.

(...)
el corazón a veces nos despierta a los gritos
y uno se vuelve sordo de ternura
(...)

Mario Benedetti

[a alma a queimar gritos

a pele a derreter sussurros

lábios que não vêem 

olhares que não ouvem.

palavras que não falam,

sonos que não dormem

beijos que despertam,

almas que fogem.

tempos que passam,

eternidades que ficam.

onde a saudade se demora

a ausência não mora.

se a distância aparece

de amor não se padece.]

... É o destino, ou o karma... 

Nunca sei, baralho-os sempre... Mas desde que eles não se baralhem está tudo bem!

Eheheh 

"Falhamos, a cada dia em que não vivemos ao máximo todo o nosso potencial, matamos Shakespeare, Dante, Homero, Cristo que habita em cada um de nós. Cada dia que vivemos em conflito com a mulher que já não amamos, destruímos a nossa capacidade de amar e de ter a mulher que merecemos."

Henry Miller

[às vezes acontece que para não destruirmos a nossa capacidade de amar ficamos sozinhos, deixamos as companhias que já não nos fazem amar, para depois, afinal, não nos deixarem amar quem amamos. para quem amamos não nos amar. 

Já dizia Beckett que o amor correspondido é um curto-circuito, e com choques desses não sou eu abençoada... infelizmente.]

texto de 2013

Caramba... as palavras que eu já fui, a pessoa que eu já fui, o amor que eu já senti, a maneira como sentia as palavras, como eu era... caramba. agora por causa do Beckett acabei a ler uns posts de outro poiso meu, de outras vidas... e caramba... de outras palavras, de outra força, de outro eu... caramba será possível? Onde me enfiei eu? onde? afinal é verdade: o fogo vira faisca, talvez não por ser incipiente, mas porque se cansa de arder em vão, ou de não ter onde arder, não ter lugar onde ser lareira, luz e calor, só ter onde se fazer cinzas que o vento, que traz o tempo, leva.
Caramba... às vezes leio-me coisas antigas e percebo que fui esmagada entre todos os minutos que passaram entre lá e cá. Que sucumbi ao que sou por ter sempre sido quem sou e já não consigo voltar a ser. Que me espremi e esgotei, o sumo ferveu e evaporou, que já não sou eu e não deixo de o ser, que sou a mesma mas já não sei ser igual a mim, ao mim que eu era. Caramba.]

Unidade dos ex-faiscados-regressados-em-fogo-inteiro-que doutra-maneira-não vale*. 

Que aprendamos a arder do que for para arder e que nem sequer faísque a tentação quando não servir para arder. Dispensam-se os curtos-circuitos - menos os de Beckett**, os meus preferidos e desejados - aliás tudo o que souber a curto, ou a simples fogo de vista, não chega.

A sabedoria para  distinguir uns dos outros dava jeito, se 2017 pudesse dar um jeito... Ninguém tinha frio!

Bom dia!

[ * Rapinada a ideia do post de ontem do Impontual ;) 

** "Era assim o amor de Neary por Miss Dwyer, que amava um tal de tenente-aviador Elliman, que amava uma tal Miss Farren de Ringsakiddy, que admirava apaixonadamente, e de longe, um tal Padre Fitt de Ballinclashet, que não podia, sem mentir, ocultar uma certa inclinação por uma tal Miss West de Passage, que amava Neary.

- O amor correspondido - continuou Neary - é um curto-circuito."
Samuel Beckett, in Murphy 

( o único livro que li dele e a frase que me marcou, que ficou claramente e de forma nítida do livro, foi esta.) ]

[tirado da entrevista a Vargas Llosa, 

expresso de 24 de Setembro]

... Um preço alto, mas que no fundo 

ninguém está disposto a deixar de pagar. 

A não ser que não ame.

 Que nunca tenha amado. Que não saiba.

Aí conseguem evitar a dívida a pagar com tanto custo, 

e não lhes custa nada. 

Ou melhor, não sabem o que lhes custa,

 o preço que pagam.

[foto @blackandwhiteisworththefight]

Aconchega-me como a noite se aninha no meu colo
Olha-me como a lua contempla as estrelas
Beija-me como o amanhecer se prolonga pelo horizonte
Abraça-me como a pele bebe o calor do sol
Apaixona-me com a força da primavera

no renascer de cada florir perfumado
Quer-me um querer colado a cada minuto
Sonha-me no recanto de cada pensamento que foge
Para se sentir em casa.
Sente-me como te sinto em cada noite
Em cada estrela, amanhecer ou banho de sol
Em cada primavera encostada

a cada sorriso que os pensamentos trazem...
E penso...
Se tenho a noite, o olhar da lua,
as aguarelas do amanhecer, a pele quente do sol
E a primavera sorrindo em cada flor silvestre
Se tenho tudo em mim...
Acabo a sonhar a loucura...
Preciso de ti para quê?

Ando estranha, deve ser da altura do ano - aniversário, Natal e passagem de ano é um tríptico do mês que me trespassa como um tridente. 

Dou por mim a vaguear pela cidade, a conduzir sem rumo, a soltar a alma, e venho parar aqui. Olho as folhas amarelas pela luz e pela natureza do frio que estala nas veias cansadas. Já não vinha aqui há meses. Acho que vim aqui fazer o que aqui sempre fiz... Fumar um cigarro e namorar, mas desta vez só se for namorar a lua e os pensamentos... Nada mais. Estão três graus, acusa o carro, e eu, se calhar, estou mais fria, estou esquisita... pergunto-me porque estou realmente aqui e isso preocupa-me, estar aqui e não saber bem porquê, apenas que estou esquisita, com uma sensação estranha. O final do ano é sempre uma sensação de balanço de olhar para trás e perceber o que fiz no ano, o que mudou, o que consegui mudar e o que simplesmente não consigo, não consegui. Houve histórias que aconteceram, mesmo que quase de raspão, que mostram, que me dizem alto e bom som, que comecei o caminho que deixa o passado num apeadeiro onde não se retorna, onde já não entra nem sai ninguém, essas coisas de que quero libertar-me, grilhetas que não me deixam deixar de olhar para trás com saudade e tanta mágoa, desprender-me do que me prende os pés e os passos. Histórias que me provam finalmente que quero, que tenho vontade de largar o passado, e principalmente que sou capaz de estar com outras pessoas.

Enfim... Continuo sem perceber porque estou aqui... Quero-me sentir mais perto de quê, de quem? Desse passado? Daquele que quero largar? do passado de que me quero vingar sem ter de quem me vingar?... Engraçada esta palavra vingança, só existe se o outro a sentir e no entanto fazem-se coisas numa espécie de sensação em seu nome, mas de que o outro nunca saberá... Deve ser só necessidade de provar a nós próprios alguma coisa... Mas o quê? Que fui parva e estúpida e agora o reconheci mas já vou tarde? Será isso? Se calhar estou a vingar-me de mim, o que seria de certeza uma coisa dos píncaros da inteligência dum burro...   

...Mas agora calar os dedos e olhar a lua a fumar um cigarro... 

Cigarro fumado concluo que não posso mais vir aqui, parar aqui, a cada segundo toca uma música que só se ouve por dentro da minha cabeça. E agora eu sei, sei que são só coisas, músicas, da minha cabeça - só da minha cabeça. Sei e sinto. Estou esquisita, não sei porque vim aqui parar. Mas, ao menos, talvez já saiba como vim aqui parar...

... E aconteça a vida que acontecer, que nunca, mas nunca, se perca o sentido de humor. Uma gargalhada de vontade é dos melhores analgésicos que nos podem dar.

Que o Natal nos lembre o que nos deveria juntar, mesmo que não o sintamos. Será sempre melhor uma avaliação crítica, um olhar honesto sobre as coisas, do que uma hipocrisia simplista, em que todos se amam para a fotografia de família, porque assim é suposto. 

Viver não deveria ser uma obrigação, mas uma benção aproveitada com prazer. Mas sabê-lo é tão diferente de o conseguir fazer...

Hoje foi o dia que te despi de mim
Que te despi do calor da minha pele
Como uma segunda pele
Hoje foi o dia em que, vendo-te,
Mal te olhei e não me vi
Não me encontrei
Vi-te despido onde eu nunca fui pele
Nem calor, nem amor,
E no frio da noite em cinzas
Sozinha no silêncio dum cigarro a fumegar
As palavras, a queimar,
soltaram-se da boca
Alto e bom som,
Para ninguém ouvir,
Senão eu e o cigarro a consumir-se pelas mãos do coração,
O que sempre quis pensar sem ter coragem de sentir
Despi-te de mim em palavras
Quando despi as tuas palavras em actos
Que ninguém ouviu
A não ser a minha vida
Desgarraram-se de repente e sem aviso
Num baptismo nocturno que me nasceu na boca,
e disseram o que és,
o que sempre foste,
sem nunca querer acreditar chamar-to com vontade e propriedade
Desejei que morresses todos os dias um bocadinho,
Não, não de repente, não de vez,
apenas o suficiente para que sintas inteira
A morte lenta da vida e do calor
Nos dias que se comem uns aos outros

sem alimentar ninguém, 

Nas rasteiras da vida que mordem os calcanhares

Que fazem perder todas as guerras

Quero que sintas a asfixia de cada respiração, 

quero que morra todos os dias um bocadinho de ti
Como me mataste da minha própria pele

Como me mataste de mim
Como me mataste a esperança em mentiras aguçadas,
Como me enganaste a cada morte que ressuscitaste 

para me agonizar outra vez

Não, não é ódio,
é só a tua nudez das velhas mentiras,
Cozinhadas  em fogo e temperadas de doce de amora.
É a tua nudez e a minha.
Despi-te de mim
como se atira ao chão o que trazemos vestido
mas não precisamos.
A nossa pele chega.
Para mim chega.

...it´s christmas... already...

Oh Oh Oh dear deer...

Let's run...

A alma guarda o que a mente recorda mentindo.

Esta frase surgiu-me não sei de onde, mas tem-me andado a morder os minutos parados há dias. Escrevi-a numa viagem para o trabalho para que me deixasse trabalhar quando chegasse... mas a verdade é essa: a memória é muito manipuladora, por mentira e omissão. Recorda o que, sendo bom, nos aperta as feridas em nós de sal por dentro do peito. Quanto mais doces as recordações mais amargo é recordá-las.  A memória recorda sempre como lhe apetece olhar o passado, mais do que ver o que realmente se passou. Estranho, porque assim o passado custa mais, por não haver, nessa coisa do tempo, a possibilidade de inversão de sentido, ou de repetição... como dizia Kundera, na sua insustentável leveza do ser,  cada instante tem em si o peso da eternidade, porque não volta mas às vezes revolta, e afunda-nos o presente no passado - como se rasgasse o tempo já rasgado.

... tenho de começar a ser mais esperta!... 

...é que demoram tanto tempo a começar a viagem!...

 eu devo andar a fazer a coisa mal, só pode..

...já reparei, só não reparei que aceitei antes de responder,

e que a água ainda me dá pelo pescoço mas o ar já não me chega à boca.

sei-me afundada em olhares que são miragens de terra que não se avista,

onde o pé não sustenta a espinha 

e a pele corre louca atrás do naufrágio que a matará de fome.

engulo sal como quem vomita choros guardados

deixo o sonho balançar inerte à tona das ondas

como quem já morreu vezes demais sem conhecer a praia

...acerca da reunião matinal, 

este parece-me um bom resumo...

O tempo não guarda nada,

mas somos feitos do tempo guardado.

...há dias em que me apetece mesmo!!

estou fartinha de gente parva....

... E de números e quadros e argumentos parvos e desonestos, alguns ofensivos até ... 

Estou farta, pronto, farta e a ficar parva também...

E a vida é isto... Uns vêm, outros vão e alguns ficam sempre... sangra-se o dia numa tasca com sangria regada a conversas salpicadas de risos com sabor a canela e frutos e sangue de vida que às vezes inebria.

As minhas palavras nascem com origem mas sem destino. Nascem de mim, do que penso, do que me baralha, do que me dói, do que preciso libertar para ganhar perspectiva ou só paz. Sabem onde nascem mas nunca sabem onde vão acabar, ou qual o destino. Quando começo a ceder às palavras raramente sei onde me levam, e depois não sei onde pararão, onde apeiam, qual o destino depois de acabadas, depois do último ponto final. Que voltas dao depois de mim? Viajam ou apenas morrem? Onde chegam? Alguem as acolherá assim sem destino?... eu só preciso delas para me recomeçar, também sem destino, só composto de partida. Cada dia que deixo levantar em mim não sei onde irá parar, não há controlo, não sei se fará parte dos dias que ficam ou se se juntam aqueles que contam tempo que não se guarda, que não conta. O tempo que se guarda é de vida, do que nos marca - para o bem e para o mal - a ferro e fogo. O tempo que se guarda é a nossa vida, a nossa idade. Talvez por isso muitas vezes me digam que pareço tão mais nova do que sou... Mas quem me conhece acha-me mais velha do que sou. Tempo guardado não se vê e não se conta em anos, mas é o tempo que já vivemos. Eu já vivi muito. Bom e mau, mas não se vê, e ainda bem. Guarda-se e guarda-nos, é lá que encontramos a alma a respirar.

É engraçado quando de repente olhamos à volta e somos a única criatura adulta a dançar sentada, a mexer a perna, os ombros, a abanar-se. Não percebo como a música não lhes dança no corpo, não lhes entra nos músculos, o cabelo não ganha ventania, não nasce movimento. Fiquei cheia de saudades de dançar, de dançar com vontade, de fechar os olhos e deixar o corpo esquecer-se do peso de existir, deixá-lo voar com a música, ser música. Gostei de ir, a minha pequenitates ficou contente, as coisas conjugaram-se e consegui ir e fazer-lhe a surpresa quando já não contava... Gostei, gostei mesmo de ver a miúda dançar coisa muito ligeira mas que dá para ganhar o bichinho... Agora quem parece estar a ganhar bicho sou eu, à espera de cortar a trunfa...

As coisas impossíveis não existem.

Tudo o que existe é possível.

Mas sendo possível pode não existir.

Não existir não é impossível.